Só eu sei o quanto eu a fiz sofrer. Não acho certo. Não acho bonito. Mas eu nunca fiz por mal.
Eu nunca quis fazer minha mãe sofrer, mas eu simplesmente não sabia como me controlar, não sabia medir as consequências das minhas atitudes.
Eu tenho um comportamento muito diferente desde os 12 anos. É cedo demais.
E isso me prejudicou muito, pois foram meus anos de começar a ter uma personalidade.
Eu nunca tive uma personalidade.
Minha mãe via eu me afundando, me machucando, com depressão e tentava loucamente me resgatar, mas eu não sabia que tinha um problema, eu demorei 7 anos pra perceber que minhas atitudes não eram normas, demorei 7 anos pra descobrir que eu estava magoando todos ao meu redor.
Eu gostaria de ter o dom de mudar as coisas, de não ser assim (e o que diabos eu tenho de errado?)... Esse é um mundo cruel.
Ninguém que olha para mim consegue nem ao menos imaginar o que se passa comigo.
Pras pessoas ao redor sou ingrata, promiscua, mentirosa, manipuladora, tudo de ruim.
Mas na verdade sou apenas alguém que quer mudar, que quer ser melhor...
Minha mãe é uma pessoa maravilhosa que também não sabia o que se passava comigo e não sabia como agir.
Se eu pudesse dizer uma coisa a ela seria: sinto muito pela dor que te causei e causo ainda.
É apenas o que eu consigo escrever.
Eu me sinto uma vergonha.
Não sou uma boa filha, não sou um motivo de orgulho, vejo minhas amigas de infância e suas mães tão orgulhosas do que elas se tornaram e me sinto tão vazia. Incapaz de fazer minha mãe sentir o mesmo.
Gostaria de ser outra filha, de ser diferente.
Gostaria de ser a filha que toda mãe quer.
Ou então de nem ter nascido. É horrível saber o tamanho da tristeza que você causa a uma pessoa que só te amou, que te carregou por 9 meses... E não posso nem ao menos ser boa o suficiente pra retribuir esse amor...
Eu quero mudar, pra um dia poder ver minha mãe sorrir e ter orgulho de mim.
2 comentários:
Descobri seu blog por acaso, olhando as coisas da minha filha que passa pelas mesmas coisas que você tem passado. Eu não sei como ajudá-la e às vezes tenho agido mal com ela, por não saber lidar com as coisas todas, mas queria te dizer algo: sua mãe ama você muito mais do que você imagina. Mãe ama incondicionalmente, o nosso amor não depende do filho ser maravilhoso, perfeitinho. Eu tenho dois filhos: a mais velha tem borderline, tem 17 anos e problemas parecidos com os seus e talvez até piores, o mais novo tem 12 anos e é um filho amoroso, dedicado, estudioso, um exemplo de menino, carinhoso, atencioso, compreensivo com a irmã e eu os amo da mesma forma. Poderia ser mais chegada ao Rodrigo, por não dar trabalho, mas eu amo os dois e talvez ame mais ainda a minha filha, pois sei que ela precisa mais de mim. Eu vejo o quanto ela é frágil e isso me machuca tanto. Eu queria tanto poder ser amiga dela, poder ajudá-la de verdade, ter a companhia dela, vê-la bem sucedida na vida, realizando os sonhos dela e fico arrasada quando vejo ela desperdiçando tantas boas oportunidades e eu simplesmente não posso fazer nada. Mãe não quer que o filho seja perfeito, só quer que seja feliz e vê-los sofrendo é o que nos deixa tristes. Não pense que sua mãe espera algo fabuloso de você ou realizações como das suas amigas de infância, acredite-me, ela só quer que você seja feliz. Quando você estiver curada, feliz e realizando seja lá o que for, tenha certeza que ela vai estar feliz também. Um beijo carinhoso de uma mãe que amo muito a filha dela e não sabe o que fazer.
Que as suas novas escolhas te traga alegrias verdadeiras Bia. Que te preencha de uma forma que eu nunca consegui. Eu fracassei de todas as formas com você. Por culpas minhas, culpas suas, mas o fato é que eu fracassei totalmente em algo que era a coisa mais importante da minha vida. Nunca vou poder reverter essa situação. Isso dói... Muitos momentos se passaram sem que eu pudesse fazer parte da sua vida. Faz muito tempo que eu não sei o que é receber um abraço sincero da minha filha. Faz muito tempo que eu não sei o que fazer para ajudá-la, para que ela perceba o quanto eu a amo. Muitas coisas estão sempre servindo de obstáculos entre nós. Mentiras, mágoas, dores... muitas dores...
Desabafos indevidos (de ambas as partes... também foi horrível para mim saber todas as coisas que minha filha disse sobre mim para pessoas que eu sequer conhecia) Como foi horrível eu ter falado da minha filha para minha mãe e para o ex namorado dela. São dores horríveis, dores que parecem que nunca vão se cicatrizar. Hoje eu vejo que a maternidade... o direito de ser mãe, amiga, especial na vida da filha foi arrancado de mim de uma forma cruel e eu não posso sequer me lamentar, pois estarei me fazendo de vítima, de dramática... mas o fato é que isso dói, dói demais. Eu sempre quis ser mãe, sempre quis ser amiga da minha filha e nunca consegui isso... Esse é o maior fracasso de toda minha vida.
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